Previous Entry Поделиться Next Entry
О воспитании
chju
На примере детского ожирения. Из рассылки "Школа своего тела". Выпуск 488. Автор А. Фалеев.

Чем интересна эта статья? ИМХО. В нас как бы уживается 2 человека. Один говорит себе - нужно делать так. А другой ведет себя как ребенок. Вот один из способов воспитания самого себя:

----

Полных детей становится все больше и больше. Детям это приносит существенные неудобства - и бегать неудобно, и сверстники обзываются, и в классе мало кто дружить хочет.

Конечно, родителей очень беспокоит подобное отношение окружающих к своему ребенку, и они всеми силами стараются поддержать своих детей, успокоить их и обнадежить. Но стоит детям опять очутиться во дворе или в школе, как жестокая правда жизни дает о себе знать.

И дети, и родители понимают, что наилучший выход из этой ситуации - похудение. Это и изменит отношение сверстников, да и для здоровья полезно.

Однако здесь есть один неправильный стереотип, одна ошибка, которую часто совершают родители. И это принципиальная ошибка!

Вот эта ошибка: родители думают, что от них мало что зависит, ребенок должен и сам понимать, что и как надо делать. Они уверены, что стоит им записать ребенка в секцию, или деликатно поговорить с ребенком, как ребенок сразу начнет худеть.

Звучит, вроде бы все правильно, ни так ли?

Однако, на самом деле, все обстоит совершенно не так.

Полнота ребенка - это показатель неправильной модели воспитания, которую выбрали родители. Да, именно так. В полноте ребенка виноваты родители.

Поэтому и нельзя ругать ребенка за его полноту. РЕБЕНОК НЕ ВИНОВАТ в своей полноте.

Физические нагрузки из под палки и время от времени накладываемые пищевые запреты тут ничего не решат. Надо менять саму систему воспитания, модель воспитания.

При правильно выбранной модели воспитания ребенок будет худеть. При неправильно выбранной - будет полнеть.

Ко мне часто обращаются с просьбой взять на курс "Похудение" ребенка 7-14 лет.

В таких просьбах я отказываю, потому что от меня мало что зависит, все зависит от характера отношений в семье, от модели воспитания.

Давайте разберемся в этом вопросе и подумаем, как исправить подобную ситуацию.

Как обычно родители выбирают модель воспитания?

Да никак. Они даже об этом не думают.

А между тем это очень важный и принципиальный момент.

Модель воспитания ребенка в семье должна быть противоположной модели воспитания ребенка в обществе! Только так мы вырастим гармоничную личность. Только так мы дадим ребенку то, чего ему не хватает.

Иными словами воспитание в семье должно дополнять воспитание окружающего ребенка социума, компенсировать то, что ребенок видит в школе, во дворе, в обществе.

Конечно, не нужно бороться с существующими в обществе установками, не нужно их хаять, осуждать и вносить смуту в детский разум. Ничего этого не нужно делать.

Все что нам нужно - это дополнить воспитание общества.

Например, вспомним социализм. Чем в то время воспитывал ребенка социум? В школе, после уроков и в обществе ребенка в то время воспитывали давлением: он готовил политинформации, он ходил на пионерские сборы, после уроков собирал металлолом, учил речевки, стоял на линейках и отрабатывал строевой шаг для школьных конкурсов к 23 февраля.

Иными словам ребенка постоянно загружали какими-то общественными мероприятиями, приучали жить по правилам, не позволяли ему чувствовать себя свободным.

Какая модель воспитания в этом случае должна быть в семье?

Воспитание в семье должно компенсировать этот недостаток свободы, поощрять его оригинальность, поддерживать его способности, развивать его индивидуальность.

В этом случае мы, как родители, дадим ребенку дома в семье как раз то, чего ему не даст окружающая среда - свободу.

Вернемся в наше время. Социализм остался позади. С учителей в школе сняли воспитательную нагрузку, они теперь занимаются только образованием. Детских пионерских организаций уже нет. Нет никаких особых правил или "кодексов строителя коммунизма". Главный тезис - делай что хочешь, а там будь что будет. Все авторитеты низвергнуты. В обществе нет никаких общих целей, оно не учит ни к чему стремиться, не дает никаких ориентиров.

Иными словами налицо избыток свободы.

Воспитание в семье должно компенсировать этот избыток и дать ребенку то, что ему не хватает: показать ребенку, что такое авторитет, научить этот авторитет уважать. Сформировать ценности и жизненные ориентиры. Научить ответственности, научить ставить перед собой цели и преодолевать трудности.

Т.е. модель семейного воспитания должна дать ребенку именно то, чего современное общество ему не дает - показать силу авторитета, силу слова "Нет".

Да, в современном обществе ребенок должен получить опыт слова "Нет" от своих родителей. Он должен знать, что свобода ограничена, что в жизни существует не только "я хочу", но есть вещи, которые делать нельзя, которые запрещены.

Кажется, что это банальность и что это и так все понимают.

Нет, далеко не все. Чаще всего бывает по другому. Чаще всего если у мамы настроение хорошее, то ребенок на все просьбы услышит "Да". А если плохое - то услышит "Нет".

А это огромная ошибка. Запрещенные вещи они и должны быть запрещенными. И никакое самое благодушное настроение мамы (или папы) не должно подрывать силу этого запрета. Причем таких вещей не должно быть много, под запрет должен попадать только очень ограниченный список, а все остальное - можно, вперед, делай.

Но если ребенок может уговорить маму ("раскрутить" ее) и позволить ему сделать что-то запретное (например, съесть мороженное, когда у него болит горло), то сила запретов резко падает.

Современные родители должны подходить очень строго к этому вопросу, и если уж они сказали "Нет", то это "Нет" должно быть твердым и незыблемым. Поэтому трижды подумайте, прежде чем сказать ребенку "Нет". За это свое слово придется нести ответственность.

Зачем нужен ребенку этот опыт запретов (в психологии это называют "торможением")?

Без торможения в жизни невозможно добиться успеха. Этот опыт торможения позволяет научиться сдерживать свои желания, терпеть, учиться ждать и останавливаться, если чрезмерно увлекся или отклонился в сторону.

Второй перекос современного общества - отсутствие авторитетов. Во время перестройки вдруг "выяснилось", что 70 лет мы сильно ошибались, что В.И.Ленин - далеко не ангел, что Сталин - убивец миллионов, что Брежнев - старый маразматик и его "застой" мы пережили только благодаря ценам на нефть и т.п.

В общем, если коротко резюмировать основную общественную мысль последних 20 лет: все были не правы, все бывшие руководители - или сволочи, или дураки.

В результате демонстративно были сломаны памятники вождям революции и членам ЦК КПСС, переименованы города и улицы.

Вот только одна проблема - снести-то снесли, но взамен ничего не предложили.

И это самая большая проблема нашего общества.

Общество не может без авторитетов. Авторитет - это символ, которым общество скрепляется, которым гордится, к которому прислушивается, чьи советы исполняет. Без авторитета общество начинает разваливаться - в нем исчезает порядок.

Мы не может жить без коллектива, без других людей. Но коллектив не может существовать без вожака, без силы его авторитета. Без авторитета все передерутся и поубивают друг друга.

Авторитет устанавливает некую точку опоры, планку, относительно которой можно развиваться. Как нельзя оттолкнуться от пустоты, так и личность не может развиваться без авторитетов.

Во всех странах, при любом общественном строе были и есть свои авторитеты. В Великобритании - это королева, в США - некоторые президенты ("отцы-основатели"), в Китае - Ком.Партия и т.д.

У нас такого общенародно-признанного авторитета пока нет.

А это значит, что только семейное воспитание может научить умению ощущать чужой авторитет.

Если этого не сделать, то ребенок попадает в сложное положение, из которого начинает самостоятельно искать выход. Он может примкнуть к какой-нибудь авторитарной группе, он может вступить в секту, он может погрузиться в состояние полной растерянности (и в результат покончить жизнь самоубийством. И это не просто слова. За последние годы подростковая смертность в результате самоубийств выросла в 4 раза!).

Итак, мы поняли, почему семейное воспитание должно быть противоположно общественному.

Теперь пришла пора разобраться с детским ожирением и его связью с ошибкам в воспитании.

Современное общество пропагандирует свободу, как всепоглощающую ценность. И некоторые родители совершают очень серьезную ошибку, перенося модель воспитания общества на семейную модель воспитания.

Грубо говоря, они видят, что общество отпустило вожжи, и они тоже решают отпустить вожжи в семейном воспитании. Они позволяют ребенку делать все, что он захочет.

Вот пример из жизни, к чему это может привести:

"Мы с Катей погодки, и ее сыну в этом году исполнилось шестнадцать.

Меня всегда удивляла ее позиция в отношении воспитания детей - ничего не запрещать, не ограничивать, приветствовать все инициативы ребенка и спокойно объяснять, ПОЧЕМУ каких-то вещей делать не стоит. Кажется, в педагогике этот стиль воспитания называется попустительским, в отличие от авторитарного.

Она никогда не ругала сына за двойки, а просто садилась и выясняла в каждой конкретной ситуации, что произошло и кто на самом деле виноват.

Если видела, что это учителя "мракобесят", - искала сыну другую школу, в которой к детям относятся с бОльшим уважением и вниманием.

Поэтому рос Семен парнем интересным, оригинальным, у него было много увлечений, и он всегда имел свое очень взрослое, аргументированное мнение по многим вопросам. Что не могло не умилять родителей.

Но такая красивая картинка маслом недавно смазалась.

На Катин последний день рождения сын опоздал на пять часов и пришел изрядно нетрезвый.

Потом были какие-то таблетки, "экстази" всякие разные, и уже никакие разговоры, рациональные доводы не помогают. Сын продолжает иметь на все свое аргументированное мнение и требует не производить над ним родительского насилия: запретов он не выносит..." (Из книги "Психология большого города" А.Курпатов, Т.Девятова).

В этом примере родители выбрали неправильную модель воспитания. В нашем обществе, в котором нет авторитетов и в котором царствует только один закон - "делай что хочешь!" -, для гармоничного развития ребенка требуется авторитарная модель воспитания.

Отсутствие правильного воспитания обернулось для ребенка недостаточным иммунитетом к разным соблазнам жизни, в итоге в 16 лет он подсел на наркотики.

Конечно, это крайний случай, но он позволяет понять, почему наши современные дети начинают стремительно полнеть.

В их семьях тоже используется неправильная модель воспитания, модель не подходящая под наши условия, модель "Делай что хочешь".

В итоге дети идут в школу и покупают по пути "Сникерс", идут из школы - покупают упаковку чипсов, дома, играя десятки часов за компьютером, они пьют газировку и закусывают ее сладкой булкой.

Они идут с мамой по магазину и, при виде конфет, начинают у мамы их выпрашивать. Мама не долго держит оборону.

Да, она понимает, что ее сыну нельзя есть столько конфет, он и так слишком полный, но, тем не менее, ее "Нет" быстро сменяется на "Да".

В итоге она сама разрушает свой авторитет в его глазах. Ибо если у мамы "Нет" может через минуту смениться на "Да", то это не запрет, а так, мамина прихоть.

И со временем он перестает воспринимать слово "Нет". А где нет слова "Нет", там есть вседозволенность.

Вот так ошибка в выборе модели воспитания приводит к безмерному поглощению того, что нельзя - шоколадок, конфеток, печений, тортиков и т.п.

Выход из этой ситуации только в переходе на авторитарную модель воспитания. Ребенок должен узнать, что такое твердое "Нет". Он должен опять увидеть в родителях авторитет.

Самый лучший способ - совместить запрет с объяснением.

Т.е. между Вами может состояться примерно такой диалог:

"- Ты хочешь похудеть?

- Да.

- Т.е. ты ставишь это своей целью?

- Да.

- Но ты знаешь, что сладости только отдаляют твою цель, они делают тебя полнее?

- Да

 

- Тогда я хочу, тебе помочь. Тебе мешают похудеть мелкие соблазны, которым ты поддаешься. Ты увидел конфеты и за секунду съел их - в этот момент ты отдалил достижение своей цели. Я хочу, чтобы ты научился ЕСТЬ конфеты ПО ЧАСТЯМ. Если ты захочешь конфету, то ты мне об этом скажешь, я тебе не буду её запрещать, но я её разрежу на 6 частей, и ты её съешь по частям. Одну часть за одной. Ты согласен?

- Да.

 

- Хорошо. Еще тебе мешают похудеть большие перерывы между приемами пищи. Когда ты долго ходишь голодным, то потом обязательно переедаешь и поэтому набираешь вес. Давай сделаем так. Я буду тебя звать кушать 5-6 раз в день. Это называется дробное питание, такое питание врачи рекомендуют для похудения. Вот и мы с тобой попробуем есть почаще. Согласен?

- Да."

И т.д.

Конечно, диалог может быть и другим, главное - начать менять модель воспитания и строго придерживаться сказанного слова - если вы сказали "Нет", то не спешите его менять на "Да".

Смена модели воспитания - вот путь, который лишит ребенка ощущения вседозволенности и всеядности, а значит и позволит похудеть.

Кстати, замечу, что этот диалог сработает только для детей до 13 лет. Если ребенку 14 лет или больше, то модель воспитания менять поздно. И в этом случае надо с ребенком уже разговаривать, как со взрослым.

  • 1
все банально.

Не надо впихивать в дитятко очередную ложку каши.
Хочет есть - пусть ест, не хочет - не надо. А родители обычно впихивают даже насильно.
Со временем у дитятки вырабатывается привычка жрать по команде, в результате - ожирение. Тем более, что бегать, прыгать, драться и лазать по деревьям - бабушка не велит.

Это уж совсем очевидно :-) Ну статя немного не совсем о том. о более глубоких причинах. Ведь желание родителей напихивать уже говорит о их неразумности в этом вопросе, и о верной стратегии воспитания речь даже не заходит.

даже если не впихивать.
>> Хочет есть - пусть ест, не хочет - не надо.

Это уже от личного примера родителей зависит. когда сами не знают меру воспитывать ее в детях бестолку.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account